Salut ! Je m'occuperai de ta fiche ! Si tu as des question n'hésite pas !

Au passage => joli avatar !!!

Ahah merci! C`est un ami très talentueux qui me l`a fait! Dès que j`ai des questions je demande merci et content de t`avoir comme modérateur de fiche ohhhhh grand Tasphren.

Il faudra que tu recadre ton image en 150 200 par contre (celle de ta fiche, elle dépasse des bords)

Heu... Le poste que tu demandes n'existe pas ^^" Je suppose que tu parles du "Maître de Guerre de Silena"?

Oh d`accord javais lu les postes disponible et javais vu maréchal des glaes.. je peux etre maitre de guerre?

Tu peux oui. En lisant les descriptions des postes je les trouve assez proche. Dans les deux cas tu devra obtenir ce post par RP comme inscrit dans les descriptions des postes.

Parfait alors je prend se poste! Je finit mon histoire quand je reviendrai, pour l`instant je cherche une maison et je dois la trouver aujourdhui meme! Alors je suis maitre de guerre de silena je suis content

(maréchal des glaces exite aussi, mais tu avais mis "maréchale de Silèna" (et Silena s'écrit sans é XD))

Je précise que je ne suis pas trop chaud pour cette idée. Il n'y a rien qui empêche de prendre plusieurs postes importants sur plusieurs comptes, mais ce champ sera peut-être rajouté ce soir dans le règlement, après discussion avec notre admin (cela ne s'appliquera pas à toi, évidemment, vu que tu as validé le règlement avant cet amendement), parce que je trouve, pour ma part, que ce n'est pas très très juste qu'une seule personne, sous couvert de plusieurs comptes, accumule les postes les plus importants, et donc, soit au premier plan sur plusieurs fronts à lui tout seul. Mais je ne peux rien interdire, je ne fais que te donner mon avis.

Ah oui tu trouve? Je vais prendre sa comme un compliment alors ^^ Je ne me croyais pas aussi important mais je ne prend que des postes que j`arrive a gagner! Il y a beaucoup de personnes sur ce forum avec plusieurs postes important et je nai pas besoin de les nommer j`en suis certain. Ayael chérie, je viens de voir cela! Merde tu as tout à fait raison ahah jetais si fatiguer après ma journée de hier XD

Bon courage pour cette 3eme fiches en si peu de temps x) Tu es en fait une usine à personnages.
Je ne savais pas que les elfes pouvaient venir d'ailleurs que du Drayame, je pensais que c'était leur pépinière à tous.
Pour les postes, fais gaffe à pas te retrouver avec 3 postes importants à gérer dans un même événement x)

Ah bah si tu lit mon histoire tu va voir pourquoi je suis né à Silèna, et c`est les seuls personnages que je vais avoir, je l`ai créé tout de suite pour qu`ils puissent être tous ancien, mais cest certain que je n`en fait pas d`autre ne t`en fait pas

ah et au fait Alyssia Rose n`a aucun poste important donc je nèn aurais que deux et cest plein de poste important mais pour un homme je choisit un poste que je suis capable de jouer et avec les hommes je voue beau gosse maitre de la guerre ahah

Tu as fini?

Il me reste à réviser l`histoire ^^ je sais que parfois les mots ne doivent pas s`enchaîner correctement jétais si épuisée! je tenvoie un mp dès que cest corriger, mais en attendant que pense tu `de lhistoire?

Je la trouve bien, mais comme pour le reste, tu fait des erreurs d'accords des verbes, des problèmes de syntaxes et certaines fautes. (comme "ce" et "se" par exemple)

J'attends que tu corrige le plus possible et après je te dirai tes erreurs. Sinon dans l'ensemble c'est bien !

Voila j`ai terminé et retravailler mon histoire comme je le voulais tu peux me dire ce qui cloche ^^ (Je serai de retour demain, dimanche après midi après l`église. Il `sera dépasser l`heure du souper chez toi(troisieme repas ) )

Aloooooors :

Comme je t'ai dit l'histoire est bien

Mais voici ce qui me chiffonne :

-"Éden est natif des Terres de glace, son père et sa mère, tous deux Elfes des bois et combattants expérimenté." C'est pas bien écrit, on s'attend à ce que tu parle de ses parents mais tu met un point après expérimenté ...

-"Ils faisaient partis d'une guilde recherchée par les hommes D'Aile Ténébreuse qui avait eu le malheur de connaître leurs noms par un informateur secret au sein de leur groupe à sa solde, mais qui?. " J'arrive pas a comprendre... Donc les parents faisaient parti d'une guilde, recherché par les hommes d'AT (jusque la je comprends) , mais après qui c'est qui a eu le malheur de connaitre leur nom?(nom des parents je suppose) Si c'est AT qui a eu "le malheur de connaitre leur nom" je vois pas en quoi c'est un malheur pour lui (mais un malheur pour les parents ça oui). après je crois comprendre que ya un traitre dans la guilde mais qu'on sais pas qui c'est.
Bref c'est un peu compliqué ta phrase. Quite à faire deux phrases, rends ça plus clair stp.

-"Son père et sa mère dormait tranquillement côte à côte dans leur lit, paisible tandis qu'une femme et un homme entrait discrètement dans leur chambre." Les parents sont 2 donc 3em personne du pluriel. La femme et l'homme sont aussi 2 donc pareil.

-"La mère de Éden était enceinte et à la retraite de contrat pour Galaad, car elle attendait un petit bébé d'un jour à l'autre." Mal formulé et maladroit et répétition : Eden était enceinte .... car elle attendais un bébé ... Logique non?

-"Son père se réveilla et les aperçus, ensommeillé et sursautant." pas très bien dit mais on comprends quand même (on dirai que ce sont les mechants qui sont ensommeillé et sursautant mais en fait c bon)

-"Sa mère courant difficilement à cause de son gros ventre bien rond qui devenait trop lourd pour se déplacer aisément, réussi à passer de justesse entre les deux hommes qui tâtait rapidement le vide pour l'attraper. "
La structure de ta phrase est un peu lourde, mais la encore on peut garder ça, c'est correct. Mais sinon comme pour le reste, tu conjugue mal ton verbe. Les hommes sont plusieurs donc troisième personne du pluriel. (faute aussi pour "réussi" qui dois s'accorder avec la mère)

-"Elle couru..." encore ta conjugaison.

-"le nez rougit par le froid et des nuages de chaleur perçant l'intensité de cet air glacial à une vitesse folle." Étrange comment tu passe du nez rougi à la buée. J'aurais fait ça en deux phrases je pense. Et même le coup la vitesse folle je vois pas comment de la buée qui sort du nez peut avoir une vitesse folle (j'arrive pas à m'imaginer).

-"La douleur à son ventre était insoutenable tandis qu'elle essayait difficilement de reprendre son souffle, de l'eau se s'étendit tout autour d'elle et la douleur devient plus intense."
La encore la construction est bizarre, et la encore j'aurais coupé en deux phrase. exemple :
"La douleur à son ventre était insoutenable. Tandis qu'elle essayait difficilement de reprendre son souffle, de l'eau se s'étendit tout autour d'elle et la douleur devint plus intense."
Ce que j'ai mit en rouge, c'est pour te dire que tu t'es trompé de temps, t'a mit au présent ...

-"C'était fait, elle allait avoir son bébé" Un peu contradictoire, tu dis que c'est fait, et juste après tu dis qu'elle va avoir un bébé. (A moins que tu dis que c'étais fait, elle a perdu les eaux .. j'sais pas)

-"... jusqu`à un lit, la pauvre jeune Elfe avec les lèvres complètement sèches et était très faible."
Construction encore une fois étrange. En changeant le "avec" par "avait" et pof sa deviens une bonne phrase.

-"Regardant son petit garçon qui pleurait de toutes ses forces pour respirer, commençer à ce calmer." la phrase veux rien dire si "commencer" est à l'infinitif. conjugue tes verbes :p

-"Le bébé arrêta de pleurer en entandant la voix de sa mère et ouvrit ses petits yeux ensommeillé et floue pour la regarder fermer les yeux doucement et retomber sur le lit."

- Tu l'as répété souvent mais "Prendre une marche" n'existe pas en francais. (Même si ça dois ptetre s'utiliser au quebec)

-"Il griffait l'assassin de sa mère en poussa des plaintes de plus en plus fortes" : tu marque soit : "en poussant" soit "et poussa" mais pas un mix des deux :p

-"Il voyait le corps de sa mère plus loin qui avait dû la peinée" faut conjuguer ton verbe

-"Cela ne fait que quelques mois seulement que Éden l'a adopté, que c'est déjà sa meilleure amie. Il ne se sépare jamais d'elle." D'un coup tu utilise le présent alors qu'avant et après dans ton histoire, tu utilise le passé, ça fait étrange. Oublie pas la concordance des temps


Voilaaaa ! J'ai pas du tout mit toute les fautes, yen avait trop, mais j'ai principalement mit les fautes qui nuisaient à la compréhension de ton texte et au confort de lecture.

Une dernière question : Le mec avec qui tu es en compétition pour ton poste, tu l'as inventé?

Parce que pour maitre de guerre tu n'as pas de compétition avec un autre membre.

Ouf! Je corrige ce soir et j`édite ce message quand j`ai terminé.. vraiment désolé.. je ne me rend pas toujours compte de mes erreurs a moin quon me les dise XD

T'en fait pas je suis la pour ça :-)

Bon alors voila jai tout corriger ce que tu ma dit ^^ puis le gars avec qui je suis en compétition... oui je l`ai inventé en effet.. je me voyais bien avoir a gagner mon poste en gagnant ma place contre quelqun dautre ^^ Y a til autre chose? je corrige tout si il le faut.. encore désolée pour toute mes faute je me sent maladroite et inculte! VRaiment!

Ne t'en fait pas, voici ton épreuve :

Citation :

Décrit comment et pourquoi Eden c'est lié d'amitié avec son tigre ainsi que la manière dont a évoluer leur relation au fil du temps. N'hésite pas à détailler la nature de leur relations et les sentiments qu'ils ont l'un pour l'autre.

Mais mais il est écrit dans mon histoire comment il s'est lier damitie avec mya la petite tigresse! Je ne devrais pas avoir une épreuve sur comment j'ai gagner l'épreuve pour devenir maître de guerre?

Non j'ai pas envi, je préfère que tu développe cet aspect de l'histoire qui te lie a ton familier . Comme ça tu le négligera pas dans tes RP !

je précise mon epreuve :

Je veux que tu dise pourquoi ton perso l'a adopté, comment ils sont devenu réellement de vrais amis, quand es ce que Eden a compris qu'il ne pouvait pas se passer de son familier, quelle est la nature de leur relation, et comment ils en sont arrivé à un tel lien entre eux

BAh en gros le bebe était seul, plus de mère et il a suivit éden qui avait pitier sans savoir que sa mère étais elle meme morte.. J'ai dit tout sa dans mon histoire :O

Je le sais, mais tu ne décrit pas la suite de cette relation. On connait son origine mais pas ce qu'elle deviens ensuite (je parle de leur relation).

Même si le bébé était seul et qu'Eden était un peu obligé moralement de le soigner (parce qu'il aime les animaux) Rien ne l'oblige ensuite à l'adopter totalement.
Et je veux que tu décrive l'évolution de cette amitié au fil du temps, en donnant ou en expliquant une chose marquante qui a pu leur arriver ensemble.

Commence après l'avoir ramené, tu peux (ou non expliquer quand tu le soigne) raconte les premiers contacts, le dressage de l'animal, les problème qu'il y a pu avoir avec ses parents adoptifs... Dit aussi si Eden a apprit à se battre avec son tigre, ou s'il préfère le garder en sécurité, ya beauucoup de choses a raconter et tu t'obstine quand même a dire que tout est dans l'histoire.


Tout ce que je vois moi, c'est que tu a trouvé un tigre sans famille et que tu l'as adopté, puis qu'il sont devenus super pote.., Moi je veux que tu développe la suite de leur histoire commune.

Bref le sujet est un peu complexe, mais en même temps très libre, et très riche.