HOW HOW HOW

Hoy petit papa Noël,

On ne se connait pas bien... A vrai dire pas du tout, ce n'est pas faute de gentillesse, enfin je crois ? C'est surtout car je viens d'apprendre à écrire et que je viens de connaître ton existence. De toi je ne connais pas grand chose sauf ton nom, Noël, ton léger embonpoint, ton fétichiste pour le rouge et surtout ton fabuleux don qui te permet d’exaucé les voeux des personnes méritante. De cela, j'en déduis que tu dois être le nain le plus riche de Terra.

Pour ce qui est de la gentillesse... qu'appelles-tu être gentille, car après tout elle n'est pas la même pour tous. Certes hier j'ai ordonnée la pendaison d'un marin qui avait saboté un de nos canons mais c'était pour le bien de l'équipage, maintenant que j'y repense j'aurais pue être magnanime, ça m'aurait fait économiser de la corde. Enfin, je devrais plutôt citer une de mes bonnes action, comme la fois ou j'ai fait exploser un zombie qui menacer un village dans les plaines mystique. On avait bien érigée une muraille mais le zombie la contourné, je ne savais pas que c'était devenu intelligent ses bêtes là. Enfin bref je l'ai attaché à un baril de poudre et je l'ai fais sauter, il y'en avait partout.

Je pense que c'est une bonne action qui mériterais quelque petit bonus sous forme de cadeau. Pour ne pas être déçu je t'ai fais une petite liste des choses qui me plairait le plus. Pour commencer j'aimerais volontiers avoir mon capitaine dans mes bras, si tu ne sais influencer les âmes un simple navire dont j'en serais la capitaine serait bien aussi et si tu hésites entre un deux mâts et un trois ou bien une goélette ou un galion je me contenterais d'une belle bourse d'aile de bronze.

Je te remercier de ta lecture petit papa Noël et j'espère être suffisamment méritante pour recevoir les cadeaux que je t'ai demandée, si tu me chercher sache que je resterais sur le navire de mon capitaine jusqu'en janvier, ça te laisse le temps de me trouver pour m'offrir cela. Qui sait ? On pourra peut être boire un petit Rhum en mangeant de la viande séché.

Terah,

xxx

Cher petit papa noel,

Alors tout d'abord, je voudrais une demande tout a fait normale. La paix dans le monde ! Oui il y a trop de conflit et ça tourne vraiment a n'importe quoi ! Alors ce que je demande, c'est une bonne grosse armée pour ravager touuuuuuuut le monde et en faire une terre dévastée et pure de toute querelle ! N'est ce pas un bon but? Un bon petit génocide pour la nouvelle année ? Comment ça non?

Bah t'es pas marrant ! Alors je me contenterai d'un gros chat, style tigre a dent de sabre, ou une grosse bêbête comme ça, tu comprend c'est pour ma futur femme, une ancienne elfe, elle raffole des trucs comme ça ! Donc si tu pouvais nous le trouver nouveau née, avec un p'tit ventre rond, des patounnes toute douce et un regard a faire fondre une pierre ! Tu sais où venir !

Ps; J'espère que t'aimes le sang, on as pas grand chose d'autre à boire par ici !
Pss; Et si t'arrêter ton taff avec Coca Cola et que tu renfiler ta tenue verte ? Elle t'allait tellement mieux !

Tu trouveras ci-joint une mèche de cheveux de Mère Noël, ainsi que trois poils de ton meilleur lutin. Si tu souhaites les retrouver en vie à l'aube du 26 Décembre, je te prie de lire attentivement cette lettre.

Allons voyons, soyons logiques -j'ai été sage. Exemplaire pour un dragon ! De toute façon, toute preuve officielle sera nulle et non avenue, si, par le plus grand des hasards, il devait y en avoir. C'est fou ce que les soldats et les témoins aiment mon tout dernier vin, un millésime rare ! Quant aux cadavres que tu penses apercevoir derrière le QG de la Confrérie des Brumes, nous testons en fait une toute nouvelle méthode d'engrais approuvée par Aile Ténébreuse lui-même. Il aime bien les camélias.

Je ne suis après tout qu'une pauvre commerçante qui doit chaque jour lutter contre la grave crise due à la guerre ! Pense un peu à mes dividendes qui sont en baisse, à mes parts d'action sur le marché qui ne forment que la quasi totalité de ce dernier ! Comment pourrais-je vivre sans le dernier quart que je ne possède pas... ? Tu ne souhaiterais cela à personne, hein, vivre un tel drame... ?

Alors cette année, pour Noël, j'ai décidé de prendre un peu les choses en main. Je t'enverrai ma liste de quatre dossiers complets par courrier recommandé via l'Ordre des Messagers. Ne t'en fais pas, tu n'auras rien d'autre à prévoir qu'une grande charrette pour les transporter. Nonobstant cette maigre liste, je voudrais globalement un trésor sous la montagne, du style capable de recouvrir un dragon adulte. Hé oui, hein, même les adultes aiment avoir une sorte de peluche ! Ah, et le lutin que tu m'as envoyé l'année dernière ne fonctionne plus, je l'ai oublié trop longtemps dans le placard... Donc, il m'en faudrait un nouveau. Et de bonne qualité ! Envoie-le par colis express, j'ai un dîner de Noël à préparer d'ici peu, et sans la « dinde »... Tu sais ce que c'est !

Puisque je suis sage et adorable, je suis prête à te faire une petite ristourne de 15% sur le tarif de notre meilleure maison close. Mère Noël n'en saura rien, elle est actuellement ficelée de toute façon. En échange, pourrais-tu brûler un certain enchanteur avec un traîneau à dragons pour moi... ? Au pire des cas, j'irai manger son chien ! En toute innocence et très sagement, cela va de soi.

Ne m'oublie pas si tu veux revoir Mère Noël et ton lutin en vie...

Pour, Le Père Noël.


Cher « Père Noël »,
Du moins peut m’importe les surnoms qu’on vous donne et les apparences que vous prenez monsieur Saint Klaus. Je vous envoie cette missive en connaissances des faits, car oui, vous êtes passible de nombreux délits !
Je ne sait quel «Dieu Prêtre» vous êtes mais vous n’êtes pas le bienvenue en ce monde. Nous connaissons l’avancé de vos troupes, vos hordes de lutins et de renes. Ne connaissons le jour précis de votre attaque, plutôt la nuit pour être précis. « Et ce soir là, il viendras du haut de son traineau pour apporter aux gentils, aux bons, nombre de présents, quand au mauvais cela seras du charbon ! » C'est donc en char de combat que vous viendrez ? Qu'il en soit ainsi !
Et oui, nous savons que vous comptez faire brûler l’Empire avec votre charbon envoyé par des renes. Mais nous sommes plus malins que vous ! Tout les renes qui rodaient non loin de Sent’sura on été massacrés, car votre indigne religion n’avancera jamais dans les terres de nos croyants !
Votre cérémonie autour d’un sapin, votre maisonnette avec des figurines, votre candélabre à sept branches et toutes vos ignobles hérésies seront réduite à néant !
Je vous condamne, vous terrible hérétique à la purification par le feu !
Gloire à l’Empire !

Chère père noël,

Même si je sais que t'es qu'une invention de Coca (oui, sur terra aussi) je te fait tout de même une petit lettre pour noël, se sera donc la lettre "p". Pourquoi le "p" vas tu me demander, et bien je vais te répondre: "p" comme pommes. Je ne suis pas comme certain à demander des trucs pas possible, juste une pomme, ou mieux, un corne d'abondance qui me donnerais toujours des pommes... et des tartes aux pommes... et des crumbles aux pommes ! ! !

Sinon je dirais pas non à une nouvelle hache, mais avec des jolies cailloux brillants intégrés (un peu style Taric si tu vois ce que je veux dire).

Que demander d'autre ? Et bien pour le coup je vois pas... peut être... non... j'en avais parlé à Xiel dans une taverne répondant au doux nom de "Skype" mais je ne pense pas que ce soit très catholique donc je garderais cette commande lubrique pour moi.

Voilà, donc puisque je sais que je n'aurai rien je vais me contenter de t'insulter en suédois : orospu çocuğu.

Et joyeux noël !

Tu n'existes absolument pas et je me demande pourquoi je perds mon temps à écrire cette lettre alors que je pourrais le passer à accroître mes considérables pouvoirs. Cependant, l'empereur, dans le cadre de la grande soirée folklorique qu'il compte organiser sur le thème de "Noël" (vraiment, qu'est ce qui a pris à notre maître de s'enticher de cette coutume humaine ridicule !) a décidé que nous devions tous t'écrire une lettre pour demander à ce que tu nous offres des "cadeaux" (comme si quoi que ce soit était offert gratuitement dans cette vie). Il m'étonnerait fort qu'un vieil homme bedonnant à moitié ivre arrive à livrer en temps et en heure tous les présents que moi et les autres membres de cet empire décadent comptons demander mais… sait-on jamais ?

J'ai lu dans un livre que la coutume pour les enfants était de s'être bien comporté si ils comptaient recevoir leurs cadeaux pour Noël. Je ne me suis absolument pas bien comporté, et je ne compte pas faire de résolutions ridicules pendant la fête du nouvel an (encore une stupide coutume des humains !). Je sais pertinemment que je ne les tiendrais pas. En revanche, si il te reste une once de jugeote, ce qui m'étonnerait fortement au vu de ton grand âge et de ta ridicule propension à l'altruisme (qui dépenserait sa fortune pour offrir gratuitement des cadeaux à tous les petits enfants à travers le monde ?) tu te plieras aux ordres du conseiller de l'empire qui envahira bientôt le grand nord et saccagera ta pathétique petite cabane.

Mes voeux sont d'ailleurs loin d'être extravagants, vieux chnoque sénile. Je demande simplement à ce que, par pitié, si tu existes réellement, tu réussisses à annuler la soirée que tiendra l'empereur le 24 dans la salle du trône. Il est déjà assez humiliant d'écrire une lettre à un personnage fictif, mais je ne pense pas que je résisterai à la honte d'avoir à me déguiser en lutin sous le prétexte que je suis : "le seul membre de la cour à avoir les oreilles pointues". Est-ce ma faute si je suis né elfe ? Je serais forcé d'apporter les cadeaux que l'empereur distribuera à la ronde, affublé d'une barbe démesurément fournie et d'un vieux costume rouge (tes attributs physiques les plus marquants à ce que j'ai compris ?) en poussant de petits "Ho, Ho, Ho" d'allégresse malsaine.

Je ne pense pas pouvoir y résister…

Saeros Yggdrasil, conseiller de sa majesté l'Empereur.

P.S : Je ne vous salue pas.

    Il est des moments, quand notre âme d'enfant resurgit du passé, où nos plus profonds souvenirs refont surface pour nous faire regretter une lointaine époque où tout ne semblait que rires, jeux et sourires. Bien que je conçois que la croyance au Père Noël, chez un Adulte, le rend beaucoup moins crédible, je ne tolère pas que vous preniez l'initiative d'enflammer les citoyens qui manifestent leur amour et leur gaieté envers ma personne.

    J'en viens à votre proposition de collaboration... Il est de mon devoir de vous informer que je considère mes lutins comme mes propres enfants. Comprenez donc qu'il  m'est impossible d'accepter vos demandes de prostitution infantile, que vous développez si bien dans votre lettre.

    Concernant la liste que vous m'avez fait parvenir, sachez que j'ai d'abord été surprit par son contenu. Puis, je me suis rappelé quelques bons moments passés devant ma Télévision, mes heures perdues à scruter notre cher Macgyver consolider quelques inventions avec de maigres ressources à disposition... Peut être qu'en vous s'est réincarnée l'âme de cet inventeur fictif ? J'en ai l'espoir, et si cela vous permet de rejoindre les saints, alors je suis heureux de vous faire parvenir ce méthanol, cette bouteille en verre et ces quelques chiffons !

    Pour terminer, je vous remercie d'avoir prit l'initiative de vérifier l'état de putréfaction des rennes embarquées par la fourrière à mon dernier passage en ville. Il est vrai que j'ai tendance à me garer en double-file, et je crois qu'il serait judicieux pour moi de prendre une nouvelle résolution concernant le code de la route pour l'année à venir.

    Mes sincères salutations,
[Le père noël résumant ma lettre, j'pense que j'ai le droit de faire ca ! xD]

Salut mon vieux !

Alors oui, je t'appelle mon vieux, car l'on ma dit que tu étais un homme barbu vivant dans le froid... m'étonnerait donc pas qu'on se soit déjà croisé autour d'une bouteille d'hydromel dans une vieille taverne pas chère, durant ma folle jeunesse de soldat.

Alors avant de te demander quoique ce soit, comme il parraît qu'on a pas de cadeau si on n'est pas gentil et que je suis un peu limite limite de ce côté là, je tiens à expliquer mes mauvaises actions (qui, tu en conviendras par la suite, ne l'étaient pas, au fond). Les types que j'ai tué dans la Toundra, il y a pas mal de temps maintenant, c'était pas ma faute. Ils se sont un peu emporté et j'avais juste sortit ma lame pour les impressionner, sans avoir aucune intention de les blesser. Mais voilà, tu sais bien comment c'est, la neige, c'est traître... la vérité, c'est que j'ai glissé, et ils ont juste eu pas de chance. Ceux que j'ai tué, à un moment dans les plaines, c'est tout pareil. Ils m'avaient volé et je me suis défendu, et, alors que je m'aprêtais à leur donner quelques pièces pour leur peine, j'ai trébuché sur une pierre. La terre aussi, c'est traître.

Par rapport à la grange et la ferme que mon « amie » et moi avons détruite, il ne s'agissait tout simplement que d'un plan de réaménagement du territoire. La ferme gênait pour heu... une nouvelle route commerciale, et nous nous étions donc proposé, pour le bien commun, de nous charger de sa destruction. Mais ne t'inquiète pas, les paysans ont été largement rétribués pour cela, histoire de compenser leurs pertes. Oh, et pendant que j'y suis, tu m'a peut-être vu me battre de temps en temps avec cette jolie rousse, et peut-être croiras-tu que j'ai essayé de la tuer... je te rassure tout de suite, ce n'est pas le cas ; comme tu le sais, les apparances sont parfois trompeuses. En fait, cette jeune femme est une dragonne, et a besoin de garder affuté son instinct animal, notamment sont instinct de survie. Je ne faisais que l'aider : c'est par charité que j'ai essayé de la tuer, et à sa demande. La preuve en est que je n'ai pas dressé mon loup pour la mordre.

Vois donc quelle générosité est la mienne. Et pour preuve de bonne foi, si tu dois m'apporter des cadeaux, ce qui me ferait le plus plaisir, ce que je souhaite par dessus tout, c'est quelque chose à offrir aux gens que j'aime. Pour la dragonne, une belle relique (un cailloux fera l'affaire). Pour mon puissant ami Rägmor, une cape et un nouveau pagne (il commence à se balader de plus en plus nu, à force). Et pour mon fidèl compagnon de loup, une grand bol de croquettes.

Hélas, ma bonté est si grande que même tout ça, je ne peux te le demander, à toi qui est si gentil. Je m'en voudrais d'être la fardeau d'autant de responsabilités, et l'idée de te donner du travail en plus me rends malade. Ne m'apportes donc rien de tout ça, et contente toi de m'indiquer la chemin vers le campement de pillards le plus proche afin que j'aille étriper cette bande de foutus enf leur apporter un message de paix et d'amour. Je ne veux que me passer les nerfs sur rendre ce monde meilleur, pour un futur plus beau.

Mes plus sincères salutations (et paix à ton âme... juste au cas où).

Donovan.

Cher père Noël...

Je t'écris cette lettre pour te faire part de mon vif désir, en cette année, de discuter avec toi d'importantes affaires qui me tiennent à coeur. En effet, alors que la neige glace les coeurs, ferme les fenêtres, clos les portes, et mon porte-monnaie, je crois que je vais être obliger de vous mander lors de la distribution de mes colis auprès de mes amis, ainsi que de mes festives offrandes aux différentes églises de notre belle contrée, tout comme le clergé en général.

Alors tu auras la bonté de remarquer dans cette lettre que je ne te demande rien de particulier, à part de servir de livreur pour mes propres cadeaux de Noël. Cela se justifie par le faite que je ne me leurre pas, après avoir eut un comportement si bénéfique à ton encontre, je me doute que tu ne puisse m'offrir le moindre cadeau qui puisse égaler mes actions. Je détruis ce clergé qui essaye de te faire de l'ombre lors de ta merveilleuse fête, j'élimine les sources de richesses afin que tu devienne assez fortuné pour que tu puisses offrir autant de "cadeaux" à ces jeunes enfants ... Je suis surement une merveille pour toi et ton commerce !

Par contre je ne peux que te conseiller d'être un peu moins coureur ... Non parce que pour finir à offrir des cadeaux aux enfants du monde entier juste comme ça en se ruinant, c'est soit être complètement stupide, soit avoir une certaine part de responsabilité ... Enfin je ne dis ça, je dis rien, mais force est de reconnaître qu'un type qui dépose des cadeaux en passant par une cheminée et repart sans être repéré, c'est surtout qu'il a du se cacher de "papa" plus d'une fois lors d'un rapport un peu compliqué avec "maman". Mais il n'est pas de mon devoir de juger père Noël, tu fais ce que tu veux avec les mamans, fait juste attention à ne pas te faire gauler par un "papa" un soir, parce qu'il serait triste de te voir comme certaines fois, la gueule dégommée, une bouteille de vin à la main, au milieu des poubelles.

Revenons néanmoins à mes demandes ... J'ai donc besoin que tu envoies le cadeau rouge à Ilyanne Alwen, j'espère que tu la retrouveras. Le gros cadeau vert est pour une dragonne un peu rousse sur les bords, mais dont l'âme est généreuse et entière (si encore elle en a une, apparemment un guerrier cherche à le prouver), et le cadeau bleue est pour une femme mystérieuse au nom d'araignée, qui selon certaines légendes serait la raison de ma présence ici ... Allez savoir pourquoi, je me permet de dire que c'est un jeune homme aux cheveux sales et au teint pâle du malade sous prozac qui me l'a dit, donc je doute de la confiance que je peux offrir à ses propos. Enfin, les petits cadeaux jaunes sont à jeter dans les églises que tu rencontreras sur ton passage, cela égaiera ta soirée de quelques couleurs explosives et joyeuses.

Oh et ... pardonne moi pour l'année dernière ... Ce n'était pas une bonne idée d'offrir du gâteau au laxatif à tes rennes juste pour t'emprunter quelques présents lors de ton arrêt d'urgence ...

Mes sincères salutations, Melphit

Cher Père Noël

Bon, par quoi commencer... Tu écris, là? Non, pas la peine d'écrire tout ce que je raconte, sombre idiot.

Tu seras sans doute surprise de recevoir une lettre de ma part, vu que je sais pas vraiment écrire. J'ai dû faire appel à un fort aimable et fort talentueux scribe public aux prix tout à fait raisonnables et d'une rapidité d'exécution qui mérite qu'on fasse appel à ses services qui m'a coûté un rein, alors j'espère bien que tu prendra cinq minutes pour y jeter un oeil.

Déjà, pour cette histoire de flèche tirée sur un de tes rennes, je tiens à préciser que je suis un chasseur, hein, et que quand je vois une bête bien grasse gambader dans les bois, c'est normal que je me dise que ça fera un bon gros steak. J'avais faim, figure-toi, et tes bêtes sont mieux nourries que moi. Et puis faudrait voir à mieux les surveiller quand tu les laisses faire un tour dans la nature, surtout qu'avec leur nez rouge qui fait de la lumière, ça revient un peu à leur coller une cible sur les fesses avec écrit "je suis un super gibier, tirez-moi dessus". Sans vouloir te commander, bien sûr, simple conseil d'ami si tu tiens pas à retrouver tes amis cornus troués comme des passoires.

J'espère donc que ça sera pardonné, cher Père Noël.

Puisqu'il paraît que c'est la tradition de te demander des cadeaux, j'aimerais d'abord que tu m'apportes un chouette nouvel arc. Pas besoin d'un machin de compet', juste un solide, avec une corde en chanvre qui scie pas les doigts et du bon if bien taillé comme ils savent le faire par chez moi. Je sais pas trop comment tu t'y prends pour livrer tes cadeaux mais je te conseille quand même de faire gaffe à l'endroit où tu comptes garer ton attelage, mon chien est du genre taquin et il aime bien mâchouiller des mollets d'étrangers qui s'approchent d'un peu trop près. Si d'ailleurs tu pouvais lui envoyer un gros os plein de moelle à grignoter, ça serait bien urbain de ta part et ça te permettrait de le distraire un moment s'il essaie de boulotter une de tes bêtes.
Enfin, et le plus important, j'aimerais que tu prêtes une attention toute particulière à la lettre que t'enverra sans doute une très, très gentille lycan, et de ne surtout pas manquer de lui envoyer les cadeaux qu'elle demande. Bon, j'exagère peut-être, c'est pas la créature la plus gentille de Terra, mais il risque de t'arriver des bricoles si tu fais pas un crochet par chez elle; elle vise très bien et on peut pas dire que tu sois une cible très difficile à rater. Si tu te retrouves avec une flèche blanche dans le fondement, tu sauras pourquoi.

En plus, on sait jamais ce qui pourrait arriver à ton attelage si jamais tu lui donnes pas ce qu'elle veut. Je pourrais éventuellement avoir encore faim, et je crache jamais sur un bon gibier comme ça.

Merci de ton attention, Père Noël, et encore désolé pour cette histoire de renne, j'ai vraiment pas fait exprès, cette fois.
Bien à toi,
Ivor.