Le titre dit à peu près tout. Postez vos blagues et n'hésitez pas à noter celles de vos prédécesseurs ^^
1/ C'est un enfant qui va voir sa mère et qui lui demande : "Maman, c'est quoi un travesti?" - "T'es trop jeune pour entendre ça, et arrête de m'appeler "maman", ça m'agace"
2/ C'est un homme qui rentre du travail, après une journée épuisante. Le soir, après avoir mangé, il entends une voix dans sa tête, qui lui dit : "Quitte ton travail, vends ta voiture, vends ta maison, va à Las Vegas, et mise tout sur le numéro 10". L'homme a un peu peur, mais bon, il met ça sur le compte de la fatigue, et se couche. Le lendemain, tout va bien, plus de voix... Sauf que, le soir, elle revient, plus forte que la veille, lui disant toujours les même phrases, sans relâche : "Quitte ton travail, vends ta voiture, vends ta maison, va à Las Vegas, et mise tout sur le numéro 10". Et ça dure, ça dure, ça dure! Chaque jour c'est pire : le matin, dans ses rêves, etc... La voix ne le lâche jamais. Et donc, il finit par craquer : il fait ce que lui dit la voix. Il donne sa démission, vends tout ce qu'il possède, achète un billet pour Vegas, tandis que la voix ne cesse de lui susurrer : "Numéro 10, numéro 10...". Il arrive à la ville du pêché, et rentre dans le premier casino qu'il trouve. Il va alors à la roulette, et mise tout ce qu'il possède sur le numéro 10, et regarde avec impatience la roue qui tourne, tandis que la voix lui hurle dans le crâne : "NUMÉRO 10, NUMÉRO 10!"... La bille s'arrête sur le 15... Le type entends la voix une dernière fois et, dans un murmure, elle dit : "Oh mer**!"
3/ Une dame, pour l'anniversaire de son mari, veut lui acheter un cadeau original : un perroquet. Elle va donc dans une animalerie, et, voyant des prix tels que 100€, 200€ etc... Elle est découragée. Mais la hasard fait qu'elle tombe sur un perroquet à 20€..Sceptique, elle va voir le vendeur, et lui demande si c’est un bon perroquet, si il parle, etc… Le vendeur lui répond que oui, il parle, mais qu’il a été élevé dans un bordel, donc son vocabulaire est un peu… Limite dirons nous. La femme, ayant déjà réussit à surmonter les deux crises d’adolescence de ses deux filles est confiante : elle va l’élever ce perroquet. Elle le prend donc. Une fois chez elle, elle pose le perroquet dans le salon, et celui ci commence à regarder autour de lui en disant : « Coco, nouvelle maison ? Nouveau bordel ? ». La femme tente alors de lui faire comprendre que ce n’est pas un bordel, quand rentrent les deux filles. Sans surprise, le perroquet déclare : « Coco, nouvelle maison ? Nouveau bordel ? Nouvelles put** ? ». Devant le visage choqué de ses filles, la mère leur explique la situation. Et, plus tard, rentre le mari, Robert, celui pour qui le cadeau a été fait. Le perroquet, le voyant, dit alors : « Coco, nouvelle maison ? Nouveau bordel ? Nouvelles put** ? Mais toujours ce vieux Robert !! »
4/ Pourquoi une femme met-elle une alliance à son mari ? Pour lui donner de la valeur.
5/ Quelles sont les quatre conditions pour réussir un mariage ? - Trouver une femme belle - Trouver une femme intelligente - Trouver une femme gentille - La dernière et la plus importante de toutes : tout mettre en œuvre pour que ces trois femmes ne se voient jamais !
Albar
Partie IRL Crédit avatar : doubleleaf Double compte : Aucun (AT en compte PNJ, à la limite) Vitesse de réponse : Moyenne - Environ 1 semaine
Mer 22 Juin - 20:28
la 3 et la 5 sont bien marrantes XD 6/ Comment reconnaît-on une vraie blonde dans un salon de l'auto ? C'est la seule qui visite le parking. 7/ Si Chuck Norris avait été pris dans le film "300" il aurait été renommé "1". 8/ Chuck Norris est la raison pour laquelle Charlie se cache. 9/ Dieu voulait créer l'univers en 10 jours, Chuck Norris lui en a donné 6. 10/ La mère de Chuck Norris a essayé d'avorter. Trois fois.
Invité
Lun 4 Juil - 13:16
Chuck Norris:
Chuck Norris a déjà compté jusqu'à l'infini. Deux fois.
Google, c'est le seul endroit où tu peux taper Chuck Norris...
Chuck Norris peut gagner une partie de puissance 4 en trois coups.
Un jour, Chuck Norris a perdu son alliance. Depuis c'est le bordel dans les terres du milieu...
Blague sur le sexe faible: (oula se que j'ai pas dit encore xD)
Pourquoi la Statue de la Liberté est-elle une femme ? - Parce qu'il fallait une tête vide pour faire un restaurant.
Quelle est la différence fondamentale entre une femme et un terroriste ? Tu peux négocier avec le terroriste !
Il aurait été récemment prouvé que la bière contient des hormones féminines...
Ce qui fait qu'après dix bières, un homme ne sait plus conduire!!!
Une autre preuve: un homme, un vrai, après avoir bu 5 litres de bières:
- ne raconte que des conneries, - ne fait que se planter en voiture - a le ventre qui s'arrondit - a un comportement imprévisible - a facilement la migraine
Femme je vous aime !!!
Invité
Lun 4 Juil - 17:55
MDR ! Énorme les blagues de Chuck, y en a une que je connaissais pas XD celle avec le seigneur des anneaux !
Chuck Norris s'est dépuceler avant son père !
En sortant de l'uterus de sa mère, Chuck Norris a dit : " Et d'une !"
Chuck Norris a déjà noyer un poisson rouge.
Invité
Lun 4 Juil - 18:25
Je continu avec Chuck Norris car ta l'air de bien aimer xD
Chuck Norris fait pleurer les oignons.
Chuck Norris peut encercler ses ennemis. Tout seul.
Chuck Norris mange les emballages des carambars. On ne blague pas avec Chuck Norris...
Chuck Norris peut taguer le mur du son.
Un jour Chuck Norris a dit "Va voir la-bas si j'y suis" ....et il y était...
Chuck Norris est capable de laisser un message avant le bip sonore.
Chuck Norris connait le pourquoi du comment
Invité
Ven 8 Juil - 14:50
Registre tout à fait différent :
n+1) Vous connaissez la blague du la feuille en papier ? Elle déchire !
n+2) C'est une blonde une brune et une rousse qui sont mortes et qui se retrouvent devant la porte du Paradis. Elles doivent alors énoncer une vérité des plus pure afin de passer. La brune passe en premier et dit : "Je pense que je suis la plus intelligente au monde". Devant ce manque de modestie et ce mensonge assez flagrant, elle descend au enfer. La rousse s'avance et dit : "Je pense que je suis la plus belle au monde" il en va de même pour cette abominable menteuse qui rejoins aussitôt la brune. La blonde s'avance alors et dit : "Je pense..." Elle est aussitôt rejetée au enfer...
n+3) Un homme est assis au bar, l'air désespérément seul et aussi l'air désespéré tout court. Il regarde son verre sans y toucher lorsqu'un autre arrive et lui siffle son verre sous le nez. Le premier s'effondre alors en larme, et le deixième affreusement géné, le console. -Il ne faut pas être si triste vous savez, tenez, je vous en paie un autre de verre ! -C'est pas ça, répond l'autre. Aujourd'hui, rien ne va plus ! Je me suis fais virer, ma femme me trompe avec mon meilleur ami et elle est partie avec mes gosses en vidant mon compte en banque. Et là, alors que je voulais en finir, un imbécile me vide mon verre de poison sous le nez !!!
n+4) Vous savez comment trouver les principales villes en Somalie ? Il suffit de suivre le vent...
Lara Lidwin
Partie IRL Crédit avatar : Double compte : Kissa Vitesse de réponse : Moyenne
Mer 3 Aoû - 21:27
Silvius a écrit:
Je continu avec Chuck Norris car ta l'air de bien aimer xD
Chuck Norris fait pleurer les oignons.
Chuck Norris peut encercler ses ennemis. Tout seul.
Un jour Chuck Norris a dit "Va voir la-bas si j'y suis" ....et il y était...
Chuck Norris est capable de laisser un message avant le bip sonore.
Chuck Norris connait le pourquoi du comment
Celle-ci sont exellentes^^! Autant il y en a que j'aime pas autant certaines sont tripantes.
"Il y a deux carnards qui sont dans une marre, l'un d'eux dit "coin coin" et l'autre répond aussitôt "J'allais le dire!"
Allez lancez vos pierres XD
Ayael
Partie IRL Crédit avatar : Charlie Bowater, travaillé par Cathane ♥ Double compte : Mystic Vitesse de réponse : Lente
Mer 3 Aoû - 22:04
Bon, je préviens tout de suite que j'ai un humour très (voire un peu trop) noir. Donc âmes sensibles s'abstenir !!!
1/ Q : Comment a été inventé le steak haché ? R : Un lépreux, un jour, jouait de la guitare...
3/ Q : Vous savez pourquoi ça sentait le caramel à Auschwitz le Jeudi ? R : C'était le jour des diabétiques.
4/ Papa, j'aime pas mémé. Papa, j'aime pas mémé ! PAPA, J'AIME PAS MÉMÉ ! - Ta gueule et mange !
5/ Dans un tout petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit univers, dans une toute petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite galaxie, sur une toute petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite planète, sur un tout petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit continent, dans un tout petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit pays, dans une toute petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite ville, dans une toute petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite rue, dans un tout petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit appartement, se trouve une toute petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite commode, se trouve une toute petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite lettre, avec un tout petit petit petit petit petit petit papier dedans, sur lequel est marqué un mot en écriture invisible. Avec un tout petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit briquez, vous arrivez à rendre l'écriture visible et vous lisez en tout petit petit petit petit petit petit : (Voir la suite en surlignant) : J'adore faire chier les gens plus de cinq minutes !
Bon, la dernière c'est pas vraiment de l'humour noir, mais bien...
Invité
Sam 8 Oct - 9:33
Une mère dit à son garçon : - N'oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler. - Bon, alors moi, plus tard je serai marin !
Pour tous les flemmards ^^
Invité
Sam 8 Oct - 21:36
une blague qui nen est pas vraiment une: 1-...Un jour, la Larme dit au Sourire: "Je t'envie parce que, toi, tu es toujours heureux...Le Sourire lui répond: "Détrompes toi. Tu sais, bien souvent, je n'existe que pour mieux cacher ta Douleur"... 2-AHHHHH!! ca va pas ben jvien de tué accidentellement un chien sur la route.... j'ai donc apellé la police pour rapporter l'êvenement et ils mont dis quils ne socupais pas de ça.... je leur répond ouais mais quess je suis sencé faire avec son radar et son char ???!!!! blague de québecois XD) 3-C'est le mari comme ça qui demande à sa femme:
- Chérie, avec combien d’hommes ...as-tu dormi ? La femme répond toute orgueilleuse : - Seulement avec toi chéri… - Avec les autres je restais réveillée 4- C'est un petit garçon qui se réveille pendant la nuit parce qu'il entend du bruit dans la chambre de ses parents. Le matin, il va voir sa maman et lui dit : "Maman, la nuit dernière, je vous ai entendu faire du bruit dans votre chambre toi et papa. Alors j'ai été voir ce que vous faisiez, et je t'ai vue en train de rebondir sur papa..." La maman, un peu surprise répond : "Oh... eh bien...ah....en .........fait, je rebondissais sur l'estomac de papa, parce que tu sais, papa a un gros ventre, et comme ça, j'arrive à aplatir le ventre à papa." Alors le petit garçon répond : "Eh ben, ça ne pourra jamais marcher !" La maman demande pourquoi... Et le petit garçon répond: "Parce que la voisine, elle vient après que tu soies partie tous les jours, et elle resouffle dans papa C`est pas dure j`ai aimer toutes vos bagues XD
Invité
Jeu 24 Nov - 11:19
Spoiler:
C'est deux types sous la douche après un match de tennis...... Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses.
Il lui dit : - Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le cul ! - Oui, oui, je sais !" répond l'autre en soupirant. Ça date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j'ai machinalement botté dans une vielle lampe à l'huile toute rouillée. - Et alors ? - Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler "Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré... je t'accorde un voeu." - Et alors ? - Alors j'ai répondu énervé : "Me fais pas chier, OK!"
Spoiler:
Deux blondes rebelles et fauchées décident de braquer une banque. Pamela, la plus expérimentée, explique son plan en détail a Betty, la novice. Le jour même, les deux blondes se retrouvent dans leur voiture, devant la banque, avec le moteur qui tourne.
Pamela dit a sa comparse : - Betty, je veux être sure que tu as bien compris le plan, parce que je ne serai pas dans la banque avec toi pour te dire ce que tu dois faire : tu ne dois pas rester plus de trois minutes dans la banque. C'est d'accord ? - J'ai parfaitement compris, répond Betty.
Betty entre alors dans la banque, pendant que Pamela attend au volant de la voiture. Une minute passe... deux minutes... Dix minutes, et toujours pas de Betty en vue. Finalement, au bout de quinze minutes, Betty arrive, traînant laborieusement derrière elle un coffre-fort entoure de plusieurs tours de corde.
Après quelques secondes au bout desquelles les deux filles parviennent, tant bien que mal, a placer le coffre-fort à l'arrière de la voiture, le vigile de la banque fait irruption hors de l'établissement, avec bien du mal cependant, car il a le pantalon et le caleçon baissés sur ses chevilles. Au moment ou il est enfin prêt a faire feu sur les deux blondes, leur voiture est déjà loin ! Au volant, Pamela s'énerve : - T'es vraiment une blonde, toi ! Je pensais que tu avais compris le plan ! - Mais... Bien sur que oui, j'ai compris ton plan. J'ai fait exactement ce que tu m'as dit ! - Pas du tout, espèce d'idiote ! J'avais dit l'INVERSE : Pompe le FRIC et ligote le GARDE...!!!!
Voila Voila x)
Invité
Jeu 24 Nov - 13:15
Poésie et subtilité Silvius xD mais j'aime !
Invité
Jeu 24 Nov - 14:56
Idem pour moi (je connaissais la première, mais pas la seconde ^^)
Albar
Partie IRL Crédit avatar : doubleleaf Double compte : Aucun (AT en compte PNJ, à la limite) Vitesse de réponse : Moyenne - Environ 1 semaine
Jeu 1 Déc - 12:49
Pour changer un peu:
Spoiler:
Spoiler:
Et une image qui ma fait pensez à vous:
Spoiler:
Juste énorme xDDDD
Invité
Mer 20 Juin - 17:24
Deux poules discutent: - Comment vas-tu ma cocotte? - Pas très bien. Je crois que je couve quelque chose !
Invité
Mer 22 Jan - 11:59
Lara Lidwin a écrit:
Registre tout à fait différent : n+1) Vous connaissez la blague du la feuille en papier ? Elle déchire !
Je connaissas une version plus... Crade (Un indice, c'est pas une feuille de papier et elle a 8 ans)
L'humour noir, c'est comme les jambes: soit on en a, soit on en a pas!
Partie IRL Crédit avatar : Merci Cendre Double compte : Vitesse de réponse : Réponse le WE, des fois en semaine. (Adepte de la fulguro-réponse quand dispo)
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(Un indice, c'est pas une feuille de papier et elle a 8 ans)
